egersihora: (загараю)
Так шоб вы понимали, как у нас дела ..за окном на градуснике -31. С виндчилом (типа с ветерком) все -40.
Смотрите табличку)))
Перекуры становятся все опаснее)))))))

1461071_10153590108325094_631654088_n
egersihora: (brave)
Практически все так и есть

The 29 Most Canadian Things To Ever Canada In Canada

По клику на картинке можно посмотреть все 29

enhanced-buzz-19306-1368195897-16
egersihora: (brave)
Wiarton Willie found dead! Wiarton Willie, the King of the Groundhogs was found dead from an apparent self-inflicted gunshot wound after predicting an early spring.


LYING LITTLE BASTARD!
egersihora: (Default)
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть?узнать это и многое другое)))) )
egersihora: (Default)
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Д
едушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

хе-хе

Nov. 5th, 2012 07:32 pm
egersihora: (Default)
Когда Кася сидит на папе точно так же, мне всегда было интересно - о чем же она думает. Теперь я знаю))))

egersihora: (Default)
Ну кто еще не прочувствовал настоящую любовь??? 
(Сразу оговорюсь - дай бог здоровья моим маме и свекрови за то, что они у меня адекватные))


    ..Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!" - Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший - школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.

...А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя

...Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить

...Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!

...Массаж делать нельзя - отобьют печень.

...А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

..."Заинькой" не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!!)

...Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься..." И я выжила, люди!!!!

Изучаем перлы дальше )

egersihora: (Default)
A salutory tale about the dangers of riding a Valkyrie...

продолжение
About this time the squirrel decided that I was not paying sufficient
attention to this very serious battle (maybe he is a Scottish attack
squirrel of death), and he came around my neck and got IN my full-face
helmet with me. As the faceplate closed partway and he began hissing in
my face I am quite sure my screaming changed tone and intensity.

часть 2 )

egersihora: (Default)
A salutory tale about the dangers of riding a Valkyrie...



I never dreamed slowly cruising through a residential neighborhood could
be so incredibly dangerous!
Studies have shown that motorcycling requires more decisions per second,
and more sheer data processing than nearly any other common activity or
sport. The reactions and accurate decision making abilities needed have
been likened to the reactions of fighter pilots! The consequences of bad
decisions or poor situational awareness are pretty much the same for
both groups too.
Occasionally, as a rider I have caught myself starting to make bad or
late decisions while riding. In flight training, my instructors called
this being "behind the power curve". It is a mark of experience that
when this begins to happen, the rider recognizes the situation, and more
importantly, does something about it. A short break, a meal, or even a
gas stop can set things right again as it gives the brain a chance to
catch up.


читать смешную историю (онли инглиш) )

egersihora: (Default)
40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."
 
41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

и еще про пап)))) )


egersihora: (энштейн)
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

еще много смишнючего )еще разных чудачеств читать )

egersihora: (Default)




Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
____

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра.
_____

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи
_____


Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехуёво.

Много всякого - детям вход воспрещен )

egersihora: (Default)
- Знaете, я слышaл, что дети рождaются в кaпусте. 
- Где? 
- В кaпусте. 
- Где? Где? Где? 
- В КАПУСТЕ. 
- Где? Где? 
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! 
- Г Д Е-Е-Е? 
- В П###Е!!! 
- Ну вот, a вы говорите в кaпусте!

_____


Ты зачем меня из друзей удалила?'-'А ты меня бесишь!'-'А ниче что мы женаты?!'
____

Read more... )

egersihora: (Default)
- измеряете квартиры спальнями.
- будучи остановленным за нарушение ПДД , не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
- услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено. И так понятно, что к тебе.
- приходите на совещание, назначенное на три часа, ровно в три часа. Причем именно в три, а не без пяти три. Я уж не говорю после трех.
- на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
- на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
- расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
- не платите наличными. Неудобно. Пластиковой карточкой гораздо удобнее.

- все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
- вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
- приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.
- забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
- рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
- не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.
- наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
- удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева. Начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
- "Дальний" у вас Запад, а не Восток.
- вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
- не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.
- считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
- вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бл.....!" - "oops!".
- уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
- злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.
- покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу.
- 90% вашей почты идет в мусторку в нераспечатанном состоянии.
- Вы обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
- если вы обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке...
- если не боитесь искренне высказать свою радость вслух, сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
- находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
- вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.
- больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
- вы заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
- предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
- вы безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимаещего новоприезжего.
- вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше чем "сколько это займет?"
- если слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете...
- вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "O sorry".
- помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили.

Порадовал Aleut

Profile

egersihora: (Default)
egersihora

June 2015

S M T W T F S
 123 456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 06:09 am
Powered by Dreamwidth Studios